Você tem TPM? Leia a visão masculina sobre a TPM:

Segundo a visão masculina, dividiu-se a Tpm (Tensão Pré Menstrual)em 4 fases

principais:

Fase 1 - a Fase Meiguinha

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal?

Talvez, se não fosse mais do que o normal.

Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as

palavras no diminutivo.

A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda

de comer chocolate.

O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente

inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

Fase 2 - a Fase Sensível

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em

forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um

documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di.

Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os < Br>homens, desde os

inexperientes até os mais escolados como o meu pai: "Você acha que eu estou

gorda? "

Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na

escolha das palavras. O uso simples do verbo "estou" ao invés da combinação

"estou ficando", torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que

possamos imaginar.

E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da Tpm. Essa

pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma

fase mais irascível.

Fase 3 - a Fase Explosiva

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da Tpm.

Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase.

Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por

mulheres na Tpm.

Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega

na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das

melhores quando ela te dá um be ijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de

alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está

assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece

ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas. . .

Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela

famosa pergunta: "Tá tudo bem? " A resposta é simples e seca: "Tá" sem olhar

na sua cara. Não satisfeito, você emenda um "Tem certeza? ", Que é respondido

mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso "teenhoo. . . ".

Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo,

deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando

para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que. . .

- Merda, viu!? - Ela rosna de repente.

- Que foi?

A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.

Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do

tipo:

- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem

pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo!

Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me

lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e

você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou

apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você

também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda!

O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro

mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você

não estava comigo? Por que não estava comigo na hora?

Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela.

E nem pra me trazer uma porra de um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me

irrita!

Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!

Desnorteado, você pede o pinico e vai embora. Tenta dar um beijinho de boa

noite e quase leva uma mordida.

Fase 4 - a Fase da Cólica

No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que

está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa

dela e ela te recebe dócil, superamável.

Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior,

e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra

acabar com a dor dela.

Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado.

"O que aconteceu? ", Você se pergunta.

"Tudo bem. ", Você pensa.

"Acho que ela se livrou do encosto. ", Pronto! A paz reina novamente.

A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.

Pelo menos até daqui a 20 dias.